Draguer quand on est un facho

Sauf exception rarissime, si tu sais sur quel terrain tu es ( par exemple une nana rencontrée dans un cadre militant ), n’aborde JAMAIS la politique AVANT d’avoir conclu.

Tant que tu n’as pas marqué et transformé l’essai, tu causes de tout, tu t’intéresses à ses vacances au Maroc, tu achètes du café équitable, tu l’emmène bouffer afghan, tu la félicites pour sa pétition anti-corrida, tu souris devant l’immonde Kirikou qui lui sert de neveu ( sa soeur a fauté)… Tu parles de tout et n’importe quoi, sauf du sujet en question. Ensuite, tu lui fais la misère le temps qui te convient mais tu craches pas ta Valda tant que t’en as pas fait le tour complet ( ça évite les regrets), passe à confesse seulement après avoir testé les deux syllabes.

Si tu décide d’en finir vite, un conseil, ne déballe pas chez elle à domicile ou au plumard à poil, il y a des moments qu’il faut savoir abréger. Si t’as pas les clés, vérifie que t’as toutes tes affaires sur toi, bicose tu vas gicler fissa et tu risques pas de revenir.

Si par malheur c’est une gaucho et qu’elle te questionne, tu dis que tu comprends rien à la politique, que tes championnats de Go te prennent tous tes loisirs, et que tu as voté Bayrou parce que le mec a l’air gentil, ou Vert à cause des squares. Ca va déclencher chez elle la volonté de te convertir mais pas de te jeter, donc tu pourras la sauter plus longtemps. Il suffira que tu lui donnes l’ impression que tu fais des progrès. Bon t’es pas obligé non plus d’aller manifester pour Gaza, trouve une excuse crédible, une crise d’hémorroïdes par exemple.

Si elle est de droite bidon, fais gaffe pareil, plus même, ce sont les pires, tu t’alignes sur une position simple, tu es Sarkozyste mais déçu parce qu’il n’a pas supprimé l’ ISF. Essaye de connaitre la profession du père et explique que les toiletteurs pour caniches ou les prothésistes dentaires ( hypothèses) sont harcelés par le fisc socialiste ( c’est ce qu’elle entend à la maison et sa vision politique s’arrête là ).

Pour draguer en foirant son coup de façon certaine, faut savoir qu’il y a deux choses qui font fuir les nanas en courant ( à part l’hygiène ) et ce même si t’as fait les deux tiers du parcours, ce sont les fachos et les poivrots. Autant dire que si tu cumules t’as intérêt à pas gaffer pendant l’approche. Entraine toi, fous toi à la flotte trois jours et dis du mal de Jean Mama devant ta glace la gueule pleine de Stimorol.

Le truc cool par contre, c’est que quand tu en as marre de la gonzesse, tu peux t’en débarrasser instantanément. Suffit de faire ton coming-out bourré à mort. Je te recommande de passer à l’acte dans une soirée avec ses potes à elle, sur le thème «j’enkule Kirikou, etc… ». Si c’est une soirée déguisée, c’est le moment d’utiliser la tenue du K*K*K que tu as commandée sur le Oueb. Prévoit une gazeuse au cas où on te poursuivrait dans les escaliers. De toute façon, non seulement t’as rien perdu, mais t’as sauvé ton âme.

Ruth Elkrief

Elle me fait caguer la grosse dame avec son énorme derche, ses jambes en poteaux, ses yeux en trou de pine, ses bajoues de hamster et ses dents de lapin.

Elle me fait doublecaguer, la maîtresse d’école qui nous cause depuis des siècles comme à des débiles, distribue les bons points et les colles, arbitre les inélégances depuis sa domination, dit le bien dit le mal et sépare les flots d’un index dressé comme Dieu la mère en Magister Dixit sur le vitrail pixellisé de Bouffe ma Merde TV

Elle me fait triplecaguer, la chamelle olivâtre, dressée en vigie d’incendie sur nos terroirs, sévère et cruelle avec le peuple premier et si complaisante avec l’autre qui rêve de la bouffer sauce blanche oignon harissa.

Elle me fait caguer au carré la très républicaine quand ça l’arrange, cosmo-inégalitaire, pluri-libertaire, communautaro-fraternelle et son patron aux trois nationalités, minimum fonctionnel pour qu’un strapontin devienne un tabouret, trois pieds, trois points, trois petits tours et puis s’en va. Pas vu pas pris, je te donne ta licence de laisser faire et tu me fais élire Présidure en échange et je serre la pogne de ta femme de ménage.

Elle me fait caguer au cube, la dame au gros cube, la maîtresse cube, l’icône conne du PAF, la dame pipi trois quatorze cent seize, volume de la conne et volume d’ SFR.

Elle me fait ultracaguer, gigacaguer, teracaguer, la cagole, j’en cague tant des puissance de dix qu’il ne me reste rien pour Sophie Lapix

Grand débat

– Bonjour c’est pour la grande consultation

– Ah désolé Monsieur, ici, nous ne faisons que la petite, veuillez remplir le formulaire rose 14 B en trois exemplaires carbone, puis vous allez au bureau 647 au troisième étage du bâtiment en verre là derrière les algecos, où on vous donnera en échange un dossier gris à remplir et à déposer à votre Mairie annexe, après dépôt du dossier vous revenez au bureau 421 en face, corridor droite du bureau 647, au 8e étage par l’autre ascenseur, celui qui est devant les algécos et seulement le mardi de 10 H à 11h 30, avec votre récépissé de dossier et votre bon de dépot de votre livret jaune pour faire valider le dossier vert.

– C’est quoi le livret jaune ?

– Comment ? Vous n’avez pas votre livret jaune ? Mais il faut commencer par là Monsieur. C’est une synthèse de doléances non contraignantes élaborée par le Comité Consultatif de la Grande Consultation en concertation avec la Plateforme d’ Observation Ministérielle des Revendications Légitimes du Peuple. Vous devez cocher vos revendications, en ce moment c’est le premier volet, celui sur la simplification administrative, la petite consultation, la grande est en cours d’étude.

– Mais je m’en fous de ça, moi, je veux être consulté sur l’immigration.

– Aucune consultation n’est prévue sur ce thème, Monsieur, sale kouffar.

Li-Wang Tamerlaputh-Lopez

En exclusivité, la magistrale œuvre contemporaine de Li-Wang Tamerlaputh-Lopez, artiste sino-argentin, cette chimère en thermoplastique-titane et aérosol , «El chupacabra y su mujer », où le sang menstruel sur la barbe puante du mâle évoque le paradoxe ménopausé des limites amoureuses du corps gendré de l’autre. Le tout avec un joli rappel de roux qui va bien avec la nappe.

Sophie Sabine de la Connasserie.

—————

Entretien exclusif avec Li Wang Tamerlaputh-Lopez , par Sophie Sabine de la Connasserie pour Vanity Fair.

– Li Wang, permettez que je vous appelle Li Wang, on ne présente plus Li Wang Tamerlaputh-Lopez, vous êtes l’artiste contemporain montant, vous avez cet automne reçu le Grand Prix de la Biennale de Bilbao, le melon d’or de la Foire d’Art Contemporain de Cavaillon, et vous venez de recevoir une commande de cinq milliards d’euros de Bernard Arnaud pour un gilet jaune en plastique fluo- titane aérosol de cent mètres de haut.

– Chi, ch’est éxach, Caramba !

– Votre œuvre principale a été réalisée à Strasbourg et est actuellement exposée à Alger. Elle retrace la geste radicale d’une famille de Sherif en fluoroplastique thermotitane colorisé à l’aérosol .

– Chi Senorita

– Quelle suite pensez-vous donner à cette œuvre magistrale en colorotitane plastifié à l’aérosol thermique ?

– Che pense très forrrrrrrt à ton cul et auchi à fabriquer une chorte de chapin de Noël avec toutes les récépissés des allocations familiales que ché connos dé Franchais yzon payé pour ché ploucs assassins et leur famille dé monos. Et avec une barbe puante dessus et du sang .

– Ce n’est pas un peu provocateur, hihihi , comme l’ensemble de votre œuvre ?

– Chi , oui ch’est provocateur perqué vous êtes dé merdes humaines, dé vraies lopettes, dé sans cojones, vous les Français et qué lé monde entier y vous zencoule en se foutant dé votre poire , d’ailleurs yé vé t’encouler maintenant, chtoupide, et tou va mé payer pour cha.

Macron et les Gilets jaunes

Je ne comprends pas ce gus. Il doit quand même être conscient que c’est fini, game over, il ne pourra pas gouverner trois ans ou alors ça sera en dictature sanglante et là il prend des gros risques, toute l’Europe prend des gros risques. C’est même à peu près hors du concevable pour deux tonnes de raisons.

Or c’est pas un mec qui est né avec dans la tronche l’idée unique, obsessionnelle de sauver l’Occident, d’établir le communisme interplanétaire ou de faire revenir Jésus. C’est juste un banquier carriériste, hyper ambitieux, etc, mais pour sa gueule, rien de plus. C’est pas Napo, Hilter, Musso ou Mao. C’est même pas un dur, un soldat, juste un bureaucrate péteux et ambigu.

Il a eu ce qu’il voulait, il a touché le plafond du pays avec son doigt, il va maintenant toucher une retraite sympa à vie, avec une tonne de privilèges, donner des conférences à la con payées en or massif, qu’est-ce qu’il se fait chier à risquer sa peau (on en est là faut être lucide) ou à finir au TPI ou avec un bâton pointu dans le cul, comme le pote arabe à Sarko, dit « Nabot le surineur  », vu que c’est pas exclu du tout au rythme où ça part en couilles (le truc du gitan, c’est pas une bonne idée Emmanuel, moi je serais toi le mec je le rendrais à sa tribu de fous avec un nouveau costard, rasé de frais, tout propre et un mot d’excuse à sa mère).

Je pige pas, je te pige pas Manu, passe la patate chaude, une démission, une cohabitation, je sais pas, on s’en fout, pour le moment c’est encore possible, on peut pas dire que tu laisseras une super trace dans l’Histoire, juste un truc entre un pneu et un fond de calbut, mais y’a pas drame. Alors que dans deux, six mois, ou une semaine, ça peut devenir une toute autre affaire.

Prends ta thune, passe la balle, en plus je te dis pas le cadeau pourri que tu fais au suivant. Tu pourras même te marrer en le voyant ramer. Emporte même en partant deux ou trois meubles et quelques tableaux, on te dira rien, tu serais pas le premier, et dis toi en prime que les Français sont si cons qu’ils sont même capables un jour dans vingt ans de t’élire de nouveau quand tu auras pris le poil grisonnant des années et que tu auras remplacé Briziitte par Conchita Wurst, ou par un Labrador, ou par ce que tu veux.

Laurent Joffrin

Je pense que Joffrin souffre de constipation chronique, c’est pas possible de tirer une gueule renfrognée du matin au soir comme ça avec des selles normales. Là, on devine que le pauvre homme n’a pas chié depuis au moins dix jours et qu’il en est réduit à s’extraire avec les doigts ( de la main gauche) des petits bouts de crottin de biquette très secs accompagnés de vents infâmes.

En général, quand on en est à ce stade, on est assis sur ses hémorroïdes externes qui forment un coussin violacé et douloureux, un peu comme un cul de babouin. Le pire, c’est qu’au bout de quelques semaines, les gaz gonflent les boyaux démesurément, tendent les parois des diverticules et franchissent le pylore, et on se met à roter du méthane en planant au dessus de son lit, ce qui a souvent créé des confusions avec des cas authentiques de possession diabolique. Dès lors, le réchauffement climatique des voies digestives causé par les gaz à effet de serre des tripes engendre des précipitations et des tornades de H2SO4 dans les voies digestives supérieures , pluies acides qui dissolvent les dents. Des galeries insidieuses se créent entre l’appareil auditif et le palais , le gaz s’échappe par les oreilles, bientôt suivi des boyaux dissous et c’est la MORT !

Allez pète un coup ma mouche !

Pape François

On notera l’étonnante similitude entre le haut clergé et la classe la plus noble des moisissures , les basidiomycètes ou champignons à chapeau. Ici, on remarque le chapeau ou calotte, organe reproducteur qui abrite les spores, la collerette ou anneau, le pied légèrement verruqueux, et en bas le bulbe et le mycélium, non visible sur cet exemplaire arraché.

Aucun doute, celui-ci est une amanite blanche, peut-être une phalloïde, redoutable à l’enfant de choeur .

Beaucoup d’enfants en meurent sous nos climats, ailleurs ils meurent d’autre chose .

On n’a même pas pu en tirer un remède .

Le Pape n’est qu’un minable champignon toxique comme n’importe quelle tondeuse en broie sans le savoir. Seules les limaces peuvent en consommer. Pour l’homme de la Terre, un coup de talon s’impose.

Jean-Michel Aphatie

Jean Michel Patati
Jean Michel Patata
Il est parti par ici
Il reviendra par là
Parti raplati
Revenu raplapla
Il pète le salsifi
Il pète le rutabaga
Le cul tout flappi
Comme Achile Zavatta

---

Patati patata
Aphatie Zavatta
Parti par ici
Reparti par là
Tend la papatte à Tatie
Rend les tapas à Tapie
Pas pipi sur le tapis
L’est plus là l’est parti
Tant pis pas patates
Aphatie gratuit
Pas pita Aphatie
Lépula lépula lépati
Rapide comme Zapatta
Lépati à Tahiti
Malin comme Titi
Cha cha cha

Fête de l’Huma

Le camarade Puduk va gentiment prendre son train de banlieue pour rentrer chez maman, 94 balais, qui épluche des topinambours dans les feuilles de l’Huma pour faire un gratin.

Vers 21h 30, il ira siroter un petit calva chez Wali, le bistro kabyle où il fume son RSA en compagnie de Mamadou, un pote malien qui entrave que dalle depuis trente ans qu’il est là, et ne sait toujours pas où il est ni pourquoi . Puduk jouera le rôle du blanc qui sait tout, de toutes façons personne n ‘écoute, on dira du mal des Ricains et du colonialisme, Mamadou crachera par terre à chaque fois que Puduk dira « Israélien », on gerbera sur l’Occident criminel, les deux Tunars et le Turc assis approuverons, malgré la cicatrice du vaccin qu’ils ont en haut de l’épaule droite . Il régnera cette très légère odeur de merde que le pastaga renversé au sol prend quand son fumet croise l’air pisseux des chiottards .

Pas mal bourré, il prendra vers minuit à pied le chemin du pavillon maternel en zigzaguant entre les lampadaires jaunes, il pensera au passé lointain, le moment où il n’est jamais parti, puisque c’est de là que tout est parti, quand son père est mort écrasé par un container de harengs détaché de la grue, en bas, aux péniches, sur le canal. C’est pour ça qu’il n’a jamais quitté Madeleine, sa maman. Non, il n’est pas pédé, avant il y a cinq ans, il a même eu une vraie liaison, avec une veuve un peu plus âgée que lui mais la jalousie de maman a tout empêché . Bientôt il sera libéré, mais que faire comme disait Lénine ?

Une vie, comme des millions de vies, une vie comme une veste vide, veste d’ouvrier comme de notaire, alors on se raccroche au porte-manteau, lui ça a été le communisme, à cause des copains, du quartier, ailleurs c’eût peut-être été l’Eglise ou Jésus, va t’en savoir. De toute façon on s’en fout, des mots, on ne sait pas trop ce que ça veut dire, anarcho, communiste, stalinien, bof , parfois dans un éclair de lucidité il se dit qu’il serait parti au goulag dans les premiers « à cause qu’il est trop con pour fermer sa gueule » surtout quand il est bourré, c’est-à-dire souvent .

Des vies comme les merdes des chiens de la casse sur des trottoirs, celles des Puduk qui sèchent précisément là où elles sont tombées du cul des prols et d’autres venues de loin en flottant sur les ruisseaux d’une pluie d’hiver.

Rafales de Kalachnikov à Nantes

La kalach multiku en revenant de Nantes ( bis )
De Nantes a un son aigu
La kalach, la kalach multiku
De Nantes a un son aigu
La kalach multiku
La kalach multiku, je rencontre une balle ( bis )
Qui me rentre dans le cul
La kalach multiku,
La balle dans mon cul nu
La balle du cul
Ces Messieurs me disent
Faudra que tu t’habitues
Au fond t’as eu du cul
Car le Multiku tue.

François Hollande

Gros abruti en forme de suppositoire, gadget sans poignée, bâtard de luxe, machin rondouillard sans mode d’emploi, rongeur mollasson, gouffre alimentaire, concierge vicieux, taupe de gruyère, Roi des Rois Fainéants, lémurien érotomane, buse narcissique, bureaucrate syldave, minable de référence, petit vieux de naissance, clown sans piles, pipotron vintage, générateur de bruit, âne empaillé, hibou mort, cadeau stupide, handicap des nations, importun maladroit, colporteur, épicier, croque-morts diabétique, fesses de plouc, espion de toilettes, balustrade du néant, vertige de l’inutile, con cosmique, karma de bousier, trou noir politique.

Christine Angot, On n’est pas couché

Raaaaaahhh, NON ! Pas elle ! La mort qui baise, la Castrafolle, elle hante mes pires cauchemars, elle s’approche de mon lit d’ hôpital, je suis plâtré jusqu’au yeux, elle a une grande seringue pleine d’un liquide vert fluo, je me débats, je tombe et casse le plâtre, je la bouscule, elle tombe le cul en arrière et je vois un bref instant sa moumoute vulvaire. Horreur ! Je cours me réfugier dans les toilettes de ma brasserie préférée, elle est là ! C’est la dame pipi, elle a un piège à loups comme dentier et une tronçonneuse à la main, elle exige de me couper les roubignolles, je refuse net , mais elle n’est pas démocrate , se fout des droits de l’ homme adulte blanc hétérosexuel et prétend que ce projet a été voté par le CSA, alors Ruquier déguisé en sommelier arrive par derrière et me fait une clé de bras , j’arrive à m’échapper avant qu’ils ne m’enculent avec un tire-bouchon géant, je grimpe les escaliers haletant, presque à quatre pattes, je m’engouffre dans le métro, mais c’est l’ état d’urgence, nous sommes au paroxysme de l’Opération Angotpirate pour contrer l’Extrême Droite, la bébête qui monte qui monte, car hier les fascistes ont diffusé une vidéo zoophile avec Angot et des cochons, partout il y a des militaires armés mais c’est elle Angot en fait ! Ils ont des queues en tire-bouchons en guise de mitraillettes , je saute dans un wagon, les stations se succèdent, Libération, Joffrin, Paul Amar, Le Monde, Bazar de l’ Hotel Levy, je descend Porte d’Attali , je sens son souffle sur ma nuque, j’ ai peur de ne pas me réveiller en sueur , et si c’était vrai ?

Le rodéo de Cissoko

Sissoko
Tombamoto
Ilaunkayo
Dans lciboulo
Ungromoko
Ilé K.O.
Ondirélatetatoto
Sonservo
Lédandéboko
Sonkudanlecavo

Sissoko
Lémoramoto
Lacrashésanoidkoko
Fokramélézopito
Sakrifiéunvo
Kayasséléblanco
Sakrifisdepoulé yo
Sacrificedepompié yo
Sinonsissoko
Sonâmabamako
Sonculamassypalézo
Danslecavo
Pasderepo.

(Ref)

Parti Socialiste

Elle est fanée la rose,
On dirait plus un vieux dindon
Qu’ autre chose,
Un genre de très vieux con,
Ou de sales fesses,
Un antique prose
Qu’ une salpingite arrose.
Une sorte de Péhesse
De la fédé du Nord,
Comme un Maroilles
Frit dans du gras de porc,
Avec autour des gros poils
Comme un chat mort.

Les Trente Glorieuses

– Qu’est-ce que tu as fait, Helmut, avec l’argent des Trente Glorieuses ?
– J’ai réunifié mon pays.
– Et toi Akihiro ?
– J’ai robotisé mes usines.
– Et toi Luigi ?
– Ma quel arzent ?
– Et toi Pierre ?
– J’ai acheté quinze millions de blédards .