Le professeur Didier Raoult n’existe pas

[en réponse à l’article « Le Français de souche n’existe pas » publié dans le Point et signé Didier Raoult (lien)]

Le professeur Didier Raoult n’existe pas

D’abord il est bien difficile de le définir physiquement . En effet ses contours n’ont cessé de changer au fur et à mesure des années , il fût d’abord petit et assez gros pour sa taille , puis moins petit et finalement assez grand , tout en variant de poids , jusqu’à trente fois son poids initial quand sa première épouse lui faisait trop souvent des frites . Son volume a aussi beaucoup varié dans le temps , récemment il a arrêté la bière et sa contenance a beaucoup diminué . Depuis peu , il se tasse et rétrécit un peu . Ses cheveux ont perdus leur couleur initiale à deux reprises. Petit, ils étaient blonds , puis châtains foncés, et maintenant ils sont blanc et il ne lui en reste que très peu . Son visage aussi a changé si souvent également , qu’il faut être aujourd’hui un spécialiste du Professeur pour l’identifier à coup sûr à l’aide d’anciennes photos .

Ainsi, le Professeur Didier Raoult est physiquement instable, un mythe.

Génétiquement , les chose sont beaucoup plus complexes. Personne ne sait exactement de quoi il est composé , on s’accorde à penser qu’il est de sexe masculin invariant , mais c’est à peu près tout . De toute façon, tout le monde s’en fout .

ADDENDUM à la notice biologique sur l’inexistence du Professeur Raoult .
Afin d’en avoir le cœur net, l’Institut de crétinologie spatiotemporel de la Faculté de Jmenterre a récemment testé la présence du Professeur Raoult dans le temps et dans l’espace . Il est apparu que le Professeur Raoult est inexistant à Pékin entre 1436 et 1725 . De même il est introuvable au Mozambique lors de toute l’ère jurassique . On en a pas trouvé le plus petit élément dans les derniers carottages glaciaires de l’Antarctique , qui couvrent pourtant le Présent immédiat et trente millénaires de strates . Bien plus probant encore que ces sondages , il est désormais certain pour les chercheurs du CERN qu’il n’existe pas dans le futur moyen , même pas à l’état de traces . Idem dans le futur lointain .

Nous pouvons en conclure que le Professeur Raoult n’existe pas , n’a jamais existé et n’existera jamais , ou à l’ extrême rigueur qu’il a pu apparaître un laps de temps très court , inférieur aux capacités des instruments de mesure et de façon localisée .

Autant dire peanuts .

ADDENDUM à l’ADDENDUM sur le caractère incréé du Professeur Raoult .

Afin de lever les derniers doutes sur le mythe Raoult, on notera utilement deux percées scientifiques récentes qui devraient faire taire les derniers défenseurs de ce marronnier .

La première nouvelle vient d’une discipline que l’on attendait pas dans le débat , la Cryptozoologie . La Fondation Heuvelmans de Bruxelles a confirmé dans un conférence de Presse tenue sur les bords du Loch Ness qu’aucun animal similaire n’avait été signalé à son attention et que ses recherches dans le Caucase relatives à l’Almasty n’avait pu établir aucun lien entre celui-ci et le Raoult , pas plus qu’avec ses cousins supposés Bigfoot , Yeti et Migou .

Affaire close pour cette discipline .

S’agissant maintenant des Sciences fondamentales , le CERN a tenté une ultime expérience originale afin de vérifier définitivement l’ hypothèse d’un Raoult quantique . Les ingénieurs atomistes ont donc précipités l’un vers l’autre à la vitesse de la lumière , dans le célèbre anneau , deux Didiers choisis au hasard dans l’annuaire . Les deux Didiers ont eu les noyaux brisés et un fort dégagement de chaleur ainsi qu’une odeur de brulé se sont dégagés. Mais aucun Raoult ni Antiraoult n’a pu être observé .

On peut espérer que cette ultime expérience mettra fin une fois pour toutes à ce pénible mythe à la con .

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