François Hollande, expert en canards

[A propos de François Hollande]

Quand j’étais gamin j’ai eu une tortue qui ressemblait à ce cocu. Seulement elle, elle bouffait de la salade au lieu d’en débiter. Comme ce genre de bestioles hibernent à demi l’hiver, elles ont tendance à se cacher dans les endroits chauds. La mienne avait cru pouvoir se réfugier derrière un radiateur où elle resta coincée par une croissance trop rapide, elle en fût totalement momifiée.

Cinq ans d’Elysée et nous auront un beau presse -papiers. Mais au moins, nous n’aurons pas à changer l’eau du bocal, comme pour François le mérou.

Mon grand regret restera d’avoir raté DSK, car imaginer le Palais Présidentiel transformé en bordel sardanapalesque, hanté d’un gorille en chemise, la banane à la main, et les Gardes Nationaux ramassant les kleenexs eut fait mon dessert.

Allons, ne désespérez pas, voyez le bon côté des choses : ce type est un clown naufragé, c’est écrit dessus, c’est un émeu, il passera la moitié du quinquennat la tête dans un pot de fleurs et le reste à pondre des œufs carrés. On va se tenir les côtes.

La moindre des choses venant d’un Pays qui inventa le surréalisme est de faire une fin désopilante et étrange.

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Quelle tronche de vermisseau à lunettes a ce chelonidé, quel tombeur ! Le joyeux de la Couronne, le Prad Bitt, au bonheur des dames, sexoraptor, VRP en chaussettes ? Clint n’a plus qu’à aller se cacher, ça respire la testostérone, la Vision, la Présence. Je ne sais pas, marchand de cacahuètes peut être ? Expert en canards ?

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